ね？だから直接顔見てはだめなんよ・・・

断れなかった・・・
とりあえずは、もう一度考えますと言って帰ってきた。

やってみたいと思う内容ではあるんだ。
多くの人に会い、多くを学べる機会。
仕事だって、いずれは覚えられるだろう。

でも、やっぱり子供は？
だいたい毎日6:30~7:30の帰宅時間、後は仕事次第、得意先次第・・・二人で待てるものかな・・・？

せっかく出した答えだったのにな・・・
また悩みだよ・・・

え〜ん、優柔不断な自分が嫌いだ

何が大切か明らかなのに・・・
自分をも大切にしようとする。。。

早く決めなきゃ

断りに行って来る！
昨日大体のアウトラインを架け橋になってくれた
営業さんに伝えた。

電話では終われない話しだから、ちゃんと話しをしよう。

ごもっともですよね。すいません。。。
自分の優柔不断のせいでまわりに迷惑をかけた。
ちゃんと自分を分かってたら、回りが見えてたら、
最初から断る事だってできたはずだもん。

ホントに迷惑かけてごめんなさい・・・。

内定を貰った会社に行くかやっと決められた。

やっぱりやっぱり、1人の事じゃないからお断りをする事に
した。どこの会社だって残業はあるだろうけど・・・
営業の残業は予想不可能。
この営業の仕事を3年後続けている自信は全く無い。
本当の賭け。

明日まずは架け橋になってくれた営業さんに電話をして
本当の事を話そうと想う。
面接の場所でウソを付いてしまった事。
『家族の協力の下頑張ります。』
大きな大きなウソ。
やっぱりウソはウソだから、ウソのことしかできなくなる。

不器用かもしれない。
利用すればいいやん・・
でも、出来ない

今日は息子の発表会でした。

家では練習もせず、えへ〜っと笑うだけで分かってんのか
どうなんやらと想ってたけど。。

大きな声で長いセリフを言えたね。
頑張ってる過程を見せたがらないあなたのそんな所が
愛おしいです。不器用なんだから。。

頑張ったね。ママはそんなあなたの姿が嬉しくて
泣いてばかりでした。

まだまだ悩みの中にいる私。

走り続ける自信が今はないよ。
業界でも有名な厳しい会社。

こんなに不安定なのに・・

お母さんに就職の話しをした。

子供を第一にした行動を・・と言われた。
分かってるよ
そんなのこれまでたくさん考えてきたわよ。

向き合う時期にきたみたい。

内定を貰ってる会社で私は長く勤められるのかな。
営業だから走り続けなければならない。
結果を出しながら・・

でも、私は一家を支える存在になろうとしてるのだから
なにがなんでも走り続けられる仕事を見つけなければならない。

あの会社はわたしにとってその会社なのかな。
ううん、自分でそうしなければいけないんだよね。

まだまだ結果が出せないよ・・・

もう、泣かないよ。

わがままだと言われようと、そうする。

相変わらず悩んでる。
行くか行かないか。
出来るのか出来ないのか。
子供は支えていけるのか共倒れしやしないか。

いつ別れるのか・・・。

先日旦那に内定を貰った会社の事、先の事の話しをした。
泣いてた。

今まで二人で協力して来なかったから、子供の事も
旦那は分からない。私の気持ちは理解できない。

手を上げられてから階段を上がる音、二人になる事が
怖い事を伝えた。
『でも、（手を上げても）きかなかったやん。』
『きかないよ』
『だからもうしてない』
『きいてたらしたの？』
『した』
もう、無理だ。と思った

年末に娘が爆発したときの事も、
爆発してる最中に駆け込んできたかと思ったら、
『お前が追い詰めたからだ！』
それだけ言って出て行った旦那。
違う、あなたがしなければならなかった事は
娘を庇ってやる事、声をかけてやる事だよ？
『わからなかった』
こんなにも私達は協力して来なかった。

それでもやり直せるという旦那。

心を使えば使うほど、私の心が離れていくわ。

もう、これがいやあれが嫌だったなんて、事細かになんか
言えやしないけど・・・

違うと思う、私は。
子供は騙せないから、不安の中で生活させるわけいかない。

揺れちゃダメだよ、自分。

内定貰ったよ、内定！
どこをどう気に入ってくれたのやら・・・。
全然わからない。

できるのかな・・・
ただただ不安。

顔だけらしいわ。顔だけ。

ただの遊び。

きっとこれからもっと虚しさが増してくる。

全然ダメでした。
全くの手応えなし。

特に質問する事なかったようで、あっという間に
面接は終了。
三次面接なのにね。

これが本当の私の実力なんだろうな。。と思い知らされた。

SPIも、数学は全くわからず。。
とりあえずマークシートを埋める。
全然だめ

でも、逆に受かったら。。。
やってけるの？
子供は？

真剣み自分にも足りなかったから、そうなった。
自業自得の結果かも

えーん、全然解からない。
もともと一般常識にかけるのに。。。

面接が怖い！！
無理無理無理ーーー！！

向き合えないなら、さよならしよう。
少しずつでも心の距離を縮められるなら。。。と思って
きたけど、あなたと私は気持ちが同じじゃないのかも
しれないね。

あなたの軽さに救われる想いもあるけど、
やっぱり虚しい。

ゆうちゃん、お誕生日おめでとう。
あなたが本当に可愛いです。
ちょっと拗ねやすくて、でも優しいあなたにいつも
救われます。
わがままなのかと思ったら、びっくりするほど
人をみているゆうちゃん。

かわいいかわいい小さなゆうちゃんのイメージだけど・・・

ふと泣きそうになるお母さんを、いつもぎゅっとして
『僕が守ったげるからな』と言ってくれるゆうちゃん。
大好きよ。

お誕生日おめでとう。大きくなったね。
これからの貴方が楽しみです。

びつくりびつくり！！
絶対無理だと踏んでた面接にとりあえずは一次通過。
ウッソー！！

散々だった面接。
ホントにぐるりと面接中に目が回った。

あなたがうちの会社に受かった場合の私達に
もたらされるメリットは？
うちの商品は知名度はあっても、
他に比べたら突起したものはないけど、それをどう
売り込んでいく？
人間関係は大前提。でもそれだけじゃ顧客はついてくれない。
じゃあどう売り込む？
善と悪、どう思う？好き嫌いは？
長所と短所、その短所で失敗した出来事は？
最近読んだ本で感じた事は？読んだ本の感想じゃなく・・
最後に私達に伝えておきたい自分のアピール。
他にも一杯質問されたけど・・・忘れました。
それほど質問質問に翻弄された。

30歳にもなって自分の意見の無さ知識の薄さに最近辟易してた。
これはチャンスなの？

でも、本社の人による面接は無理だろうと思う。

自分の知識の無さがホント辛い。

違算照合をこれからどうしていくか・・・
私根本的な経理の部分わかってないわ・・・

今日、ひょんなことで娘から姑の入院を聞かされ。

旦那はいつ私に言うつもりでいるのかな。。
昨日話があったらしいけど・・

大事な話しさえ言わない関係。
あなたもだし、わたしもだね。
もう、終わりたい。

どうしてだろう。。
どうしても旦那と普通に接する事ができない

私の実家から貰ってきた物を食べないで！！
もうお正月も限界に近かった。
両親の形だけ整える姿に、もう気持ちはだんだん
冷えていく。
当たり前のように実家に来ないで
もう望んでないの、そんな事。

今日二度目の顔合わせ。

どうなんだろう・・・
私はその仕事をこなせるのかな・・・

もし内定を運よく受けられたら。。。
相当の無理がいる。