今日、夕飯を作っている最中に、子供に手伝いをさせながら
していたんだけど・・
私のあるお願いでとんでもないことになってしまった。

下の子にお願いした事をお姉ちゃんがしてしまい
怒った下の子がテレビボードを蹴った。
蹴るのはよくある事で、いつもいつも注意してきた事。
でも今日は蹴ったボードのガラスが割れてしまった。
ガチャーーーン
の音にびっくりして見に行くや否や、
『だから蹴るなっていつも言ってるでしょ！！』
と叱り叩いてしまった。
オイオイ泣く息子に説教をして片付けた後・・
息子の足がサックリパックリ切れてることに気付いた。
『なんで言わないのよ！！』と言うと。。。
『なんでって、僕が全部悪いんだもん』と答えた。

ごめんね。追い詰めたのね、お母さんは。
すごくすごく我慢したんだね。
ごめんね。
お母さん失格ね。

分かってるわよ。お母さん。9年前の今日式を挙げたこと。
でも、敢えてその事に触れたくないし、触れられたくないの。
ごめんね・・みんなで祝ってくれたあの日を
無駄にしてるよね。
それでも、もう『無理なの』

だから言わないで。

この家を出てやっていけるのか、とても不安だけど、
でもでもそれでももう、心を閉ざした状態で
ここで暮らすのは嫌。

去年の夏、どうしようもなく心がおかしくなった私を
旦那が気付かなかったように・・
私もあなたのおかしさに気付かなかった。
もう離れてしまったよ。

泣いて泣いて何が何だかわからないくらい泣いて。
突然切れたように泣いてたあの夏。
もう繰り返したくないわ。薬も嫌。どうしようもない
あの不安になる気持ちも、ぐっすり眠ることも出来ず
一時間おきに目が覚めたあの夏。
もう味わいたくないわ。

だから離れよう。

ゆきさんの話しを聞いて腹が立って仕方なかった。
社長のゆきさんへの言葉は、あまりにもひどい。

子供は母親を忘れないわ。
どんなに離れて暮らしたって忘れない。

子供の気持ちよりあなたの気持ちが優先なのね、社長。

大好きだった彼が、共同経営してた会社を辞めて
実家に帰ってました。

ご両親の工場を継いだのですね。

付き合ってた頃、あなたよく言ってましたね。。
ご両親の事、妹さんの事。
あなたらしいと言えばあなたらしい。
でも、もう一生逢えないことが今の私は辛いです。
まだおめでとうって言えなくてごめんね。
自分のことばかりね。

明日から引継ぎも済み一人での仕事が始まる。
とても不安もあるけど、頑張るしかないよね。

夕べ以前の職場の先輩と夜電話してると、
私の後任のハギーの不満タラタラ。出るわ出るわ。
親族っていうだけで敵視なのに。。
ハギーの少しでもサボりたい心が前面に出てたり、
親族以外は信頼できない、あの会社の体質にウンザリのよう。

そうね、私は逃げ出したからなんとも言えないし、
もう他人事になってるから無責任な事しか言わない。
でも、その場にいる人達は辛いよね。
話しを聞くことしかできないけど、いつだって味方よ。

のりさんに離婚についての相談のメールを送った。
絶対彼なら逃げずに話しを聞き、ちゃんとしたアドバイスが
できると思ったからと、
ズルイ私が将来の助けを繋いだ。

でも、やっぱりシンプルに生きたいと願って進む道に
のりさんがいるのは、どこか自分にまた嘘を持つことに
なるんじゃないかしら・・・？
だから彼の他愛の無いメールを億劫に感じる。
ダメね、分かってるくせに私。

えーん。って大泣きしたーい！！
くらい、新しい仕事飲み込めないのよ〜。
ぁぁあ。来月、そして、再来月、私にはあの場に
居場所はあるのでしょうか？悲しいすぎる。
以前の会社での引き継ぎの仕方、あんなでよかったのかな。。
と、今引き継いで貰っていて反省する。
ごめんね、けいちゃん。
メールしてみよう。
でもね、今の状態が去年の夏なら確実に大泣きしてた。

最近、ゆきさんの離婚について間違ってた事を
伝えたのではないかと、不安になってきた。
ゆきさんの最近の落ち込みを思うと、気持ちを殺してでも
社長の元に戻るように伝えるべきだったのかな。。
と、思う。
子供と離れて暮らすことにこんなに苦しんでるゆきさん。
でも、じゃあどうしてあの時捨てて出たの？って
思ってしまう。
でも、そんな正論でゆきさんを責めたくない。
だって今ゆきさんは苦しんでるんだもの。

え〜と、ホント聞いてるだけ状態の今日の授業。
こんなでわかるようになるのでしょうか？

ふとふと、お風呂に入っていて彼を諦めてみようか。。？
って気持ちになった。
諦める・・って言葉は違うかも。
いい意味で忘れられそう。
あっ違うな〜。
好きには変わらない彼。だけど・・

う〜ん、言葉が思いつかない。。

『自分は何もしていないのに、相手のことを見てもいないの
に、高まる自分の気持ちとだけ遊んでいただけなのに、伝わ
ったつもりになれる人もいます。そんな人は自分の気持ちし
か見ていないんですよね。
相手のことを見て、相手のことを考え、相手と言葉を交わ
した時にも相手の気持ちを想像したりして、自分のことだけ
じゃなくて、相手のこともちゃんと見ている人ほど伝わらな
くてもどかしい思いをするんですよね。
それは、自分の気持ちと同じように、相手の気持ちも同じ
様に大切に思っているから。
伝えるのが怖くて、伝わらないのが怖い。
伝えれば「今」を失ってしまうかもしれない。
大切なものを護りたい気持ちが、僕らを臆病にさせます。
ただ、言葉にしないで、気持ちを確実に伝える方法がない
のも本当のこと。

全てを確かめることが正しいとも思いません。でも、確か
めたいと思う気持ちも本当のこと。

　たった1つの答えはないのかもしれません。だからこそ、
僕らは自分の気持ちを見つめて、相手を見つめて、少しでも
優しい答えを出したいんですよね。』

当座が合わないのよね。。ぁあ。。

他の人が入力した仕訳の間違い探しがこんなに
骨が折れようとは・・夢にも思わなかったわ。
結局当座を残し今日は帰ってきた。
もう辞めてしまった会社なのになぁ〜。
でも、放っておけないでしょ。
社長に。。。というより、税理士の先生に。
たくさん教えてもらったから、迷惑はかけたくないな。

でもでもできることなら今週土曜は、簿記の学校に行きたいのよ。だからだから、後任の彼、見つけておいてね。（願）

またまた肋間神経痛だわ。
新しい会社でのこれからが不安なのだと。。
と体が言ってる。
去年痛くなり始めた頃、なるべく心を感じないように、、
と、必死だったな。
だからもう無理はしないでおこう。

先日以前の会社。。といってもちょこちょこ引き継ぎに
通ってる会社の人がウチに来て言ってた事で、
救われた。青ちゃんとの今日の電話も救われた。
分かってくれてる事に本当に感謝。
ありがとう、本当にありがとう。

こないだ、一昨年からのメル友と恋愛論争になった。
男心、女心、色々あるけど、根っこは一つだと
私は思ってる。

私の恋愛のスタンスはその人を知って好きになる形。
だからいい所も悪い所も全部知りたい。
我が侭が嬉しい。気を許してくれる大好きな人を
もっともっと、好きになる。
でも、彼は好きが先だという。気を許すのはただの友達だと。
我が侭を言える相手は独身でないと〜って。
そうか・・？独身とか既婚とかで我が侭の言える相手を
区切るのは私にはない考え。好きな人だから、我が侭だって
言えるし、聞きたい。
私のスタンスを彼は素直じゃないという。
お願い。私のスタンスを否定しないで。
これでも何人かの人と付き合ってきて、見つけた私なの。
大好きで大事な彼を知って、見つけた自分なのよ。

今日は簿記の学校でした。
工業よりは飲み込めたものの、不安だわ。
やっぱり分かって仕事がしたいし、知っていきたい。
だから負けない自分になろう。

一杯褒めよう。一杯褒めて自信をつけてやろう。
それしか私にはできないでしょ。
だから私も意地悪止めるね。今までごめんね
ママ頑張るから。
これからもよろしく。

素敵な言葉を教えてくれてありがとう。

http://www.geocities.jp/ejisonlove/kekon.html

ふふ。結婚のフラッシュで気付くなんてね。
可愛い子供達。褒めてあげたい。

青ちゃん、お子様の誕生おめでとう。

嬉しい報告ありがとう。

今年はどんな年になるのかな？
今年はそうね、笑ってる年にしたい。
心から笑える年にしたい。

シンプルにシンプルにいきたい。

帰っておいでといってくれる。
でも、どうしても『うん。』と言えず。

ごめんね。

ホントは帰ってお父さんの様子も見たいのよ。
でも今の素直じゃない自分ではいけないの。
問題山積みな今の自分で帰って傷付けたくないの。

ごめんね。